World of Warcraft

Bien le bonjour, "mésestimable" compagnie de brigands et autres coupe-jarrets !

Je me permets de revenir poster une belle histoire de briscards qui avait trouvée un bel écrin dans le précédent forum Voleur, notamment avec l'insigne honneur du post-it :

Les Chroniques de la Chopine.

J'espère que nombreux d'entre vous continueront ici la lecture de ces mésaventures plus burlesques qu'épiques. Prenez ce voyage initiatique comme un petit guide du voleur crapuleux…Aaaah, je vois déjà briller les yeux de certains sombres et glauques individus de notre noble profession de détrousseurs de grand-mère !

Approchez et prenez un siège…

Merci d'avance à ceux qui prendront la peine et le temps de lire ces écrits de scribouillard. Si cela ne vous arrache pas un sourire, c'est que j'aurais raté le coche.

Le Darw, vil voleur vicieux




Etat de la parution sur le forum JDR :

- Chronique I : "Bois vert, S.I-7 et ragondin" (page 1)
Fouabenbondieu ! Encore un titre de derrière les fagots.
Un lendemain de beuverie qui commence bien…

- Chronique II :"Une mission, c'est sacré…" (page 1)
Visite des coins pittoresques comme l'auberge d’Austrivage où l'on se rend compte que ca taille le bout de gras en gaga stéphanois et patois de Haute Loire…Et partie de pêche où on ne lève pas que des [Thons]…
Une mission qui commence bien !

- Chronique III : "Va y avoir de la filoche !" (page 1)
Encore une histoire débile avec plein plein de trucs fantastiques : érémitisme, traquenard, filouterie, tourisme ethnologique chez les nains et les barbares et surtout des acteurs sublimissimes : des roxxors de la filoche, du boudin, des paloufs et même des nains en slip de bain.…
Grosse dédicace à un auteur et à un monument de l'héroïc fantasy que j'apprécie particulièrement, Fritz Leiber et son Cycle des Epées.

- Chronique IV : "La montagne Noire, enfin…" (page 2)
Où vous apprendrez que les paladins peuvent être de vrais gredins, balancer des vannes à tour de bras et qu’une blonde peut faire preuve d’intelligence.
Où vous saurez également tout sur les méfaits de l'alcool sur la vue (le mode d’emploi et la bibine ne sont pas fournis).
Où vous apprendrez à apprivoiser ces créatures étranges que sont les rôlistes en assistant à un jet de dé sur 20…(prenez un dé 20 faces et secouez bien !)
Où l’on arrive enfin à destination…quoique…

- Chronique V : "Le donjon, c'est avec ou sans assurance ?" (page 2)
Une plongée dans la ténèbreuse cité des nains sombrefer au cœur de la Montagne noire, règne de l'absurdité la plus totale et de l'anachronisme qui va bien…
Encore plein de trucs débiles : des files d'attentes d'aventuriers, des dépliants pour touristes, des naines sombrefer aguicheuses, des cagaudes de la Scholomance, de la sculpture sur elfes, du personnel administratif…
Une Montagne noire revisitée par mes soins en respectant "scrupuleusement" les codes du genre…si si je vous jure… Enjoy… :-)

- Chronique VI : Tenue correcte exigée ! (page 3)
Premier contact de nos aventuriers avec les autochtones sombrefer belliqueux !
Quand la blanche Sémiramis rencontre 7 nains, y a de quoi en faire un livre !
Chronique avec du nain juteux, preux et valeureux au combat. Qui veut ?
Mais attention, tenue correcte exigée à l’entrée ! Sinon tu décarres !

- Chronique VII : Du rififi chez les nains (page 3)
Combat titanesque entre nos héros et les nains…enfin si ces derniers en sont capables ! Du sang, de la sueur, de la poussière, du boudin de nain, des armures froissées et défoncées…et une rencontre incongrue : un rocher qui…parle ?!

- Chronique VIII : Une bonne correction ! (page 3)
Pour sûr, une bonne correction ! Trempe, gnons et baston, mais aussi correction de dictée.
Encore et toujours du combat qui tâche - surtout avec le sang de nain sombrefer ! Où vous apprendrez que faire des fautes d'orthographe peut-être très nocif à la santé...


- Chronique IX : Une voie toute tracée : l'administration arcanique ! (page 3)
Où vous en apprendrez plus sur cette mystérieuse mage Sémiramis, militante de l'orthographe et gestionnaire de dossiers de l'extrême
Où vous apprendrez que les nains utilisent de bizarres remèdes pour soigner leurs problèmes de peau…
Où vous saurez tout sur l'odieux trafic de tronçons de l'arbre-monde par le Consortium…
Où vous verrez toute la puissance verbale d'une absurdité psychotique se déverser sur cette page…
Mouhahahahahah
Roger, l'homme en blanc - "Allez, on vous ramène hein…Tenez, on vous a amené un joli gilet avec beaucoup beaucoup de ceintures…"
Le Darw - "Non je veux pas y retourner !!!!!!!!!!!!! Nooooooon !


- Chronique X : Un plan bien huilé (1) Phalanges de golem au menu ! (page 4)
Et bien nous y voilà, enfin un combat digne de ce nom ! Avec des adversaires aussi cruels que foncièrement mauvais.
Vous pourrez y découvrir pêle-mêle : du golem furieux, de la mécanique générale, du nain boutonneux, une francisque qui vole toute seule, des traits de givre et sa suite de cons gelés (made by picards chez Sémiramis)
Où vous goûterez aux mets les plus fins telle qu'une succulente "rafale de phalanges de golem servie sur une compotée de tronche "
Où vous apprendrez que le dahu des montagnes de Forgefer est un ignoble nain sauvage ivrogne et crasseux…
Bref, où vous n'allez pas vous ennuyer !

- Chronique XI : UN plan bien huilé (2) Touche pas au golem sal*** ! (pages 4 & 5)
Suite d’un combat furieux, sanglant et oppressant.
Où l’on gêne manifestement plus grand et plus bouillant que soi…
Où l’on découvre finalement que le Darw n’est finalement pas le dernier des manches…
Mais un maître des ombres impitoyable…


Ou retrouvez moi sur : http://latavernedudarw.free.fr/Accueil.html et sur le groupe : http://www.facebook.com/pages/La-Taverne-du-Darw/123658744364645

Cordialement les briscards !

Prologue des Chroniques de la Chopine



Bienvenue à l'Alamb'hic, voyageur, m'avez l'air d'avoir fait une longue route… j'vous serais gré de garder vos grolles pour l'instant…rapport à l'odeur, v'voyez…


Pendant que vous videz votre godet d'hypocras, j'men va'vous conter une p'tite histoire de derrière les fagots.
Un genre de conte de fées où des nains en slip de bain remplacent la belle princesse, où des roublards adeptes de la filoche détrônent le vil dragon pas beau et où les fûts de bière de Sombrelune sont plus faciles à trouver que les verres de p'tit lait…

Une histoire de chopine…oui, mon bon !


"Chopine"…"chopine"…alors forcément s'éveille en vous l'image d'un nain ivrogne, court sur pattes, aux oreilles poilues, la barbe trempant lamentablement dans sa chope de bière, au fond d'un des rades les plus crades de Forgefer…Ben c'est pas loin somme toute, la "Chopine", c'est moi, votre serviteur, Darwinfugu aka Darw, roublard elfe de son état et soudard par vocation…

'Fin bref…


Tout a commencé il y a quelques années alors que j'étais au service du S.I-7 d'Hurlevent…

Chronique Première - Bois vert, S.I-7 et ragondin

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Bureau du S.I-7, Siège du service d'espionnage, Caserne d'Hurlevent
4ème heure après le lever du soleil et du passage des gandous
7ème jour de la saison de la deuxième lune rousse en partant par la gauche, puis après c'est tout droit



Matthias Shaw - « Agent Darwinfouflou, veuillez entrer je vous prie", ponctuant sa phrase d'un silence pesant.
" Mon cher, je n’irais pas par quatre chemins, bien qu’une seule trajectoire semble convenir à votre comportement actuel : celle de mon pied dans votre postérieur elfique… »

M. Shaw, le boss du S.I-7 était entouré du « Kriss » son éternel larbin de service, gobelin sans vergogne assigné aux plus sombres tâches. Les traits tirés, ils étaient tous les deux visiblement préoccupés.
A ces mots, Darwinfugu dressa les oreilles - qu’il avait grandes - et opina du chef en direction de son boss. Lui qui n’avait jamais aimé la hiérarchie militaire, il allait en prendre pour son grade…

Il referma délicatement la porte et s’installa sur le siège que Matthias Shaw lui présentait. Darwinfugu laissa échapper un soupir furtif. «Et flûte ! Encore une volée de bois vert dans sa tronche…et de bon matin qui plus est. Erf !» Apparemment, ca n’était pas son jour, surtout avec la tôle qu’il avait pris hier soir à l’auberge du Poney Défringué.

Ses oreilles bourdonnaient. Des pics et des pioches s’étaient confortablement installées dans son affreuse caboche dépenaillée. L’elfe relâcha son attention un instant.

Puis fût saisi tel un bon morceau de viande dans la poêle d'un carnassier.


Matthias Shaw - « Bon dieu, mais qu’est-ce que vous foutez ? Vous voulez saper la crédibilité de notre organisation ou quoi ? »

Matthias Shaw tapota nerveusement la table…
Darw leva les yeux au plafond…
Matthias Shaw joua négligemment avec la lame de son "déchireur de Gutgore"…
Darw regarda le plancher…
Matthias Shaw vérifia la propreté de son canon portatif nain…
Darw regarda sous sa chaussure, voir s’il n’y avait pas un chewing-gum collé dessous…
Matthias se gratta nerveusement l’entrejambe. Il avait chopé des parasites dans un lupanar proche de la caserne d'Hurlevent. Mais ceci est une autre histoire…
« Le Kriss » poussa un grognement qui mit fin à ce petit manège.

Matthias Shaw – « Vous ne voyez pas de quoi je parle…laissez-moi vous rafraîchir la mémoire.
Je passerai rapidement sur les quatre bagarres de taverne des deux dernières semaines, les multiples ardoises que vous y avez laissé, les vols de troncs d’église à Austrivage et Darnassus, Buzz "l’éclate" l’agent du S.I-7 pendu par les pieds que vous avez confondu avec un brigand Défias, le bastonnade en règle de deux paladins nains venus chercher des friandises le jour de la SanSaint… »

Darwinfugu - « Eh quoi !…C’était pas des bonbons qu’ils voulaient, mais mon pack de bière de Sombrelu… »

Matthias Shaw - « Suffit !!!…vous commencez à me casser les nouilles avec vos chinoiseries. Laissez-moi finir…
Il y a plus grave. Nous sommes au courant de vos activités illégales, Agent Darwinfougass : braconnage et trafic de peaux de ragondin avec les nains Sombrefer…
Rassurez moi ! Vous n’êtes pas sans savoir que les Sombrefer sont nos adversaires ? Si… ?
Quoi qu'il en soit, vous traitez avec l’ennemi ! Et êtes à deux doigts de vous retrouvez face à une cour martiale très partiale pour ça. Vous percutez mon cher ?…

Le Darw fit signe que oui de la tête même s’il n’avait pas tout compris. Et faut bien avouer qu’un ciboulot dans le postérieur un matin d'après-beuverie n’aide en rien. Autant brosser le chef dans le sens du poil…

Matthias Shaw – « Malgré tout vous pouvez éviter les emmerdes en nous rendant un menu service…

Ne vous inquiétez pas ! Ca me fait presque mal au fion de le dire, mais avec votre expérience des tavernes, vous êtes presque l’homme de la situation.
Oh, vous n’êtes pas le seul soudard au S.I-7, mais « Bob l’éponge » est en train de s’essorer le foie dans un sanatorium des montagnes d’Alterac et Jo "Trois mains" s’est pété l’auriculaire en se cousant une paire de mitaines inimitables non mitées…"

Matthias Shaw ménagea son effet prenant une légère respiration.

"Bref, pour résumé, vous êtes le seul agent disponible…

Vous devez nous ramener une arme assez spéciale. Nous voulons en équiper nos jeunes recrues…mais pour que nos forgerons puissent la fabriquer en quantité, il nous faut un original. On ne la trouve que dans une auberge du Mont Rochenoire tenue par un gnome lépreux…et puisque vous n’en êtes pas à votre première connerie, je préfère vous prévenir de suite. Cette fois-ci, discrétion absolue !

Approchez Agent Darwinguguss, voilà comment vous allez procéder… »

Chronique II - Une mission, c'est sacré...

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Le chef avait été clair sur son destin au S.I-7 s’il échouait… « Une corde et un nœud…», avait-il dit d’un air lugubre. Le Darw était ennuyé. Matthias Shaw n’avait pas été très loquace, mais le voleur n’était pas chaud pour aller capturer les veaux au lasso dans une ferme d'Austrivage pour le reste de sa vie - et pour un elfe, ça fait long !
Mais bon, si le chef voulait ça, mieux valait se reconvertir en vacher qu’en condamné à mort pour haute trahison.

On lui avait donné une mission, il la remplirait au mieux de ces capacités. Le but de celle-ci n’était pas très clair pour lui, mais cela semblait important. Et urgent ! Un bon coup de collier ! Ouep, y avait que ça à faire, un bon coup de collier et il pourrait reprendre des activités plus lucratives. Et comme pour allier la pensée à l’action, il apostropha une personne au fond de la pièce enfumée où il se trouvait :

Le Darw - « Oooh, où est le patron de ce bouibouis, fouanondedieu !? Vous me remettez la petite sœur de celle-ci ? J’ai l’impression d’avoir avaler une salière…Et pas une bière sans alcool hein ?! Sinon je t’ouvre le bide avec mon opinel rouillé et je fous le feu à ton estaminet à cagaudes. T’as compris, badabeu* ? Fais vite, j’ai soif soif ! Et un long travail m’attend».

René l’aubergiste – « Corne aux gonades ! Mon bon monsieur, une soif comme la vôtre, j’en voudrais plus souvent dans ma taverne. Sauf votre respect seigneur, vous êtes la meilleure boge* que j’ai vue depuis longtemps…Vous êtes en train de décimer ma réserve familiale » dit-il avec un grand sourire alors qu’il ramenait une bière à son meilleur pitanche du mois.

Le Darw – « Allez, bouge-toi les miches au lieu de raconter autant de conneries, j’aurais eu dix fois le temps d’aller honorer ta poutrasse* de serveuse dans l’arrière salle ! C’est ton jour aujourd’hui, j’irais pas plus loin. C’est ma dernière « petite sœur ». Je dois décaniller* dans l’heure de ton établissement à saccarauds*… ».

Lorsqu’il sortit de l’auberge d'Austrivage, les soleils étaient déjà hauts dans un ciel limpide. Darw souriait. Ses oreilles frétillèrent au contact de la chaleur solaire. Le Darw évacua ses idées de baignade et de course éperdue tout nu sur le sable de la baie d'Austrivage…Il secoua la tête…Non, non, non. Allez hop, ni une ni deux, il fallait faire vite. Conscient de l’urgence de son affaire, Darw sortit tout l’équipement dont il avait besoin…

Eh oui, il fallait se dépêcher sinon les mérous d'Austrivage auraient décampé dans quelques heures. Il avait tout ce qu’il lui fallait pour ramener de bonnes prises.
Le Darw n’était pas un pêcheur du dimanche. Il installa sa chaise pliante de Pagle© en bordure de mer profitant de l’ombre d’un pin. Il coiffa son superbe bob d'une célèbre marque de boisson anisée, qui lui permettait de se fondre dans la masse des autochtones, ces amateurs de pêche qui commençaient à se masser sur le port d'Austrivage. Armé de sa canne à pêche-opinel gyromécanique gnome, Darwinfugu sortit de bons gros et gras asticots de goule élite qu’il avait récupéré tantôt aux Maleterres et lança sa ligne.

Il allait pouvoir passer à l’essentiel maintenant. Sa besace était pleine, il fallait la délester un peu en prévision du long voyage qui l'attendait. Le Darw se fit péter une ou deux bières tirées de sa réserve spéciale de Sombrelune et fit griller quelques saucisses d’araignée pour les accompagner. Le pied quoi !

Les premières prises furent maigres : une superbe plante aquatique, deux thons en boîte à la tomate et une caisse toute pourrie de la Gob Inc qui contenait des vieux boulons rouillés à Tétanos…
Pas top, mais bon…peut-être que ce M. Tétanos lui donnerait une récompense pour ces vieux boulons…

Alors qu’il était perdu dans ses pensées, il sentit la ligne se tendre… « Enfin ! Une prise qui envoie du gros ! Miam ! ». Il moulina pour ramener la proie. La ligne était tendue à l’extrême. Il campa solidement les deux pieds, bien décidé à lutter pour ramener la seule vraie prise de sa partie de pêche. Le Darw eut un sourire carnassier. La lutte s’annonçait rude. Il moulina de la canne, perdit du terrain et donna un peu de jeu. La ligne se retendit. En équilibre précaire, il moulina du bras pour ne pas tomber à l’eau…





(Envoyez vos SMS pour la suite de l’histoire…
Tapez 1 pour que le Darw tombe à la flotte
Tapez 2 pour que le Darw prenne son bain mensuel
Ah…bon ben, c’est gagné !…)

Chronique II - Une mission, c'est sacré…(2ème partie)

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Le contact de l’eau froide lui fit l’effet d’une décharge électrique, comme la fois où il s’était pris une chaîne d’éclairs dans la goule par un conno de magicien indisposé par la présence d’un voleur indélicat dans son laboratoire…

Le Darw crut avoir des visions sous l’eau. Peut-être que le soleil avait tapé fort sur sa caboche…Ou alors la saucisse d’araignée était un peu faisandée…Mais bon sang, c’était un couillon de druide sous sa forme aquatique qui était en train de le traîner dans l’eau…
Pas de doute là-dessus, ce n’était pas un animal normal, il y avait un nom en bleu inscrit au-dessus de sa tête d’otarie en mousse. Ce maudit protecteur de la nature, suceur de racines et amateur d’asticots à ses heures semblait prendre son pied à le trimballer de-ci de-là dans l’eau…Darw se promit de lui faire avaler ses bois de cerf qui lui servait de casque à ce *!@#$%^ de coureur des bois.

Le Darw avait le -*! mouillé, certes, mais bordé de nouilles…Il se fit repêcher par la navette Auberdine-Les Paluns qui le ramena à bon port. Et au sec ! Son instinct de couard lui fit tout de suite ressentir que le vent était en train de tourner. Un vent mauvais.

Un comité d’accueil l’attendait et ça ne sentait guère la rose. Tiens d’ailleurs, ça puait l’ours mouillé…
Un druide sous sa forme animale d’ours était en train de s’ébrouer sur le quai. Sans plus de préambule, il reprit forme humaine. Et se révéla être une druidesse. Elle portait l’insigne du S.I-7. Le voleur sentit comme une crise hémorroïdale le démanger brusquement.



Celle-ci attendait patiemment que Darw daigne descendre du bateau.

La drood, cenarian's fist – « Bonjour Agent Darwinfoufou, j’espère que l’eau n’était pas trop froide », dit-elle avec malice… « mais permettez moi tout d’abord de me présenter, agent Lessien dit « Nounours ». Nous n'avons pas encore eu l'insigne honneur de travailler ensemble mais sachez que je connais la plupart de vos frasques. Et je dois ajouter que nous vous avons à l’œil depuis votre départ du S.I-7. Averti par pigeons voyageurs, le boss est certainement en train de sortir de ses gonds, pour sûr. Qu’est-ce que vous êtes encore en train de faire, bon sang de bois sec !??? Faut-il vous le déclamer en darnassien des forêts ou en trogg des cavernes pour que vous compreniez ? Vous d'vez vraiment vouloir tâter de la corde ?!? »

Darw poussa un soupir. «Ca y est, encore cette histoire de lasso qui revient sur le tapis»…Il était pas fait pour garder des vaches, des moutons plutôt…puis il aurait fabriqué des vestes en laine de bouc dans un petit coin tranqui…

Lessien, la drood-nounours – « Oh, vous m’écoutez ? Je suis chargée par qui vous savez de vous « escorter » jusqu’aux profondeurs de la Montagne Rochenoire…Vu que vous n’êtes même pas foutu d’y aller seul je vous servirai de guide »

Darw – « Eh oh, c’est bon hein, j'peux me débrouiller. J’ai pas besoin d’un garde chiourme… »

Lessien, "force verte" – « Vous n’avez guère le choix, c’est un ordre ! Et vous ne regretterez rien, je suis une aventurière aguerrie spécialisée dans la restauration des bles…"

Spé Restau ? Miam ! Y a bon ça, le Darw il est content !

Darw – «Eeeeeh cool ! Quand est-ce qu’on mange ? »

Sûrement le meilleur voleur de tout ce côté-ci du pic Rochenoir !

Je me marre toujours autant :p

Mais pa' les gonades poilues de ma g'and mèwe qui auwait pu êt'e mon gwand pè'e, nous v'là wepa'ti pou' de nouvelles aventuwes su' le fowum JDW !

Ouais mec JDW !


PS : désolé, c'est mon éducation twolle qui ressort parfois…:p

Ohohoh !
Que fait donc le tavernier pour nous en resservir une bonne rasade hein ?!

Hum, pas grand chose à vrai dire ! ;)

J'ai repris l'écriture des chroniques mais je pense que je ne les diffuserai que quand elles seront toutes écrites convenablement et terminées. L'histoire devrait donc prendre fin dans 4 ou 5 chroniques (même si une porte est laissée grande ouverte pour une suite).
Le délai ?…euuh…

En tout cas, je posterai à nouveau les chroniques suivantes ici. Ainsi que des liens vers quelques illustrations de l'histoire !


Le fugu

Petit up du sujet avant mise à jour.
Vous aurez notamment le plaisir (ou pas) de découvrir une nouvelle illustration du Darw dans ces aventures zygomatiquement dangereuses :)

A bientôt !

Toujours fidèle à son poste le Darw, ça fait plaisir !

C'est joli la reédition mais est-ce que de la nouvelle chronique est à l'ordre du jour ? Je sais à quel point cette plume est lourde mais je suis persuadé qu'il y a d'autres vieux lecteurs qui attendent dans l'ombre.
On veut du sang, des larmes, de l'alcool et des nain(e)s !

Eh ! Oh le calou de Darw, tu déconnes là ! Sors de ton rade cradasse et garde ta chopine sous le coude, on attend la suite nondidjou ! On attend le nain cradingue et la palafist of light et tout l'bataclant !
*Tire le Darw de sous son Tonneau de bière de Tonnemar (vide qui plus est) pour le réveiller*
Oh ! Darwinouchet ! Réveille toi on veut la suiiiiite !!
*Lâche le Darw qui pousse un rot sonore*
Boudiou, l'a pas bu que d'la bière le calou

Le père Darw est en ce moment bloqué dans les limbes et tente de monnayer sa résurrection avec le gardien des âmes, il me dit de remercier Tanavar pour ses encouragements et vous promet qu'il reviendra bientôôôôt !

Il cherche un chalumeau pour dégeler son compte séance tenante !

Bien à vous !

on va pas laisser dye ce post

Hey salut les nécroposteurs !
C'est le Darw d'outre tombe revenu dans un chou pourri de la clairière de Tirisfal qui vous parle...Euh…Encore faudrait-il qu'il me reste une langue…

Bref…

Merci à vous d'avoir posté un p'tit truc !

Merci Towtow, fidèle parmi les fidèles de ces chroniques. Floodeur devant l'éternel et coureur des boua émérite. A quand un p'tit RP dans une taverne ?

Merci Tanavar, confrère de filoche à la plume ensanglantée…et de beuverie aussi.

Merci Cirklounet, amateur de liqueur made in Darwinfugu, j'ai toujours une petite prunelline pour toi chez moi. Je la garde en otage jusqu'à ce que tu m'écrives une petite mélodie pour ces écrits. Niark niark. Et je sais que tu le feras puisque tu y es accro.

Merci Oussama voleuse de charme et de choc, nouvelle recrue n'ayant pas hésiter à risquer sa vie pour sauver des eaux ce post pendant l'été…


J'ai écrit une suite…si, si…
Cependant je ne sais pas si je la pose ici ou pas :D Ahah !
Bah oui ca me forcerait à reprendre un rythme de parution, et donc de TRAVAIL (!) conséquent !
Et puis mon moteur c'était les pages et les pages de flood sur ce thread dans les anciens forums. Je doute que cela soit à nouveau possible içi…Mais faites moi rêver ! ;)

Par contre, je vais mettre la suite pour ceux qui ne connaîtraient pas cette série d'aventures débiles et débilitantes ! /mode peste corruption réprouvé toussa…


A la revoyure camarades !


Le Darw asticoté

Chronique III : « Va y avoir de la filoche »

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« Un pas de plus et je vous pète la grosse noix qui vous sert de tête avec mon casse noisettes aplatisseur de gnomes ».
Ma foi, une approche un peu rude mais pas dépourvue de charme se dit le Darw.

« Eh toua, le barbu aux grandes oreilles, qu’est-ce qui t’fait sourire pov’ pomme ?…Tu t’fous de ma gueule ? T’as envie qu’ j’envoie ta tronche de blet se fendre la poire sur ce tronc d’arbre, p’têtre… »
Ah ben, dis comme ça oui, ça fait tout de suite moins chaleureux. Pourtant Darw appréciait beaucoup ces qualificatifs fruitiers, non dénués de sens dans son cas.

L’homme qui se tenait devant eux n’avait rien de Toro le rigolo sur son kodo enchanté, un vieux dessin animé que Darw avait vu dans son enfance passée près de l’actuelle Orgrimmar, la capitale orc. D’aspect général, il avait tout du barbare, le kit complet même : la masse à deux mains, la hache dans le dos, les paluches d’un ours, une peau de bête ainsi qu’un inestimable string ficelle en boyau de ragondin des neiges.
Il devait être issu des tribus septentrionales de barbares des Montagnes d’Alterac comme semblaient l’indiquer ses cheveux cuivrés.
Un Mingol.
Insoumis tant à l’Alliance qu’à la Horde, c’était un peuple farouche à la structure matriarcale. Les femmes, naturellement douées pour les arcanes liées au givre, contrôlaient le clan. Celles-ci le dirigeaient, grâce à l'apport de la magie en modelant la neige et la glace, afin de faire obéir leurs maris, et leur faire jurer fidélité. Un truc pire que la menace du rouleau à pâtisserie. Et bien que les hommes étaient tous de vaillants guerriers, aucun ne se serait permis de dire un mot plus haut que l’autre envers sa chère et « tendre »…de peur d’en chier des glaçons…

Mais revenons à nos moutons, car le propos ici n’est pas l’objet des recherches ethnologiques fort intéressantes du continent azerothien. Mais plutôt la rencontre des deux agents très secrets du S-I.7 avec un individu d’un abord bien peu avenant et au langage fort fleuri…

Darw, s’il avait pu faire un geste, se serait gratté la glotte. Signe chez lui de réflexion intense…Que pouvait donc bien glander un barbare du clan des neiges à des lieux et des lieux de sa terre natale ? Pas normal ça…m’enfin.
Et tout d’un coup, il se souvint qu’eux aussi n’avaient rien à faire là…
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Deux jours avant, sur le territoire de la couronne d’Hurlevent d’après une estimation du temps basée sur le calendrier solaire du dieu BliBli.

Lorsqu’ils quittèrent l’auberge d’Austrivage - à contrecœur pour Darwinfugu - ce dernier n’oublia pas d’emmener une petite bouteille ou deux. « Héhé…Bah quoi ! N’dit-on pas d’se garder une p’tite « poire » pour la soif…», fit-il remarquer très doctement à sa compagne de voyage.

Cette dernière se contenta d’un haussement d’épaules en guise de réponse.

La traversée des hautes terres d’Arathi et du viaduc de Thandol jusqu’au port humain de Menethil fut une formalité pour des agents de leur trempe. Quittant légèrement les routes poudreuses, ils ne se firent guère remarquer par les bêtes sauvages qui peuplent désormais les contrées de l’ancien royaume humain de Stromgarde. Hormis à l’heure des repas gargantuesques du Darw…

Ayant pris quelque repos bien mérité dans la charmante auberge portuaire, nos sémillants aventuriers quittèrent le lendemain matin la cité de Menethil pour prendre la direction de la Montagne Rochenoire. Il fallait bien avouer que le Darw n’était pas très frais. Comme les draps de la veille d’ailleurs… La cuvée du patron qu’il avait ingérée tantôt au petit déjeuner se révéla une véritable piquette. Il en était déjà à son troisième rejet.

Afin d’atteindre rapidement leur destination, ils remontèrent la plaine littorale des Paluns et passèrent à proximité de l’imposante forteresse naine de Grim Batol.
Ils décidèrent – enfin Lessien plus exactement – de prendre par les montagnes au relief accidenté et la passe naine de Dun Algaz. En chemin, et malgré leurs déplacements furtifs et silencieux, ils durent éliminer trois sentinelles orcs du farouche clan Gueule de Dragon. Ceux-ci avaient assez distinctement perçu l’éructation retenue à l’extrême du Darw : le rot sonore les mit sur la piste des espions du S.I-7, aussi sûrement que le miel attire les mouches.

(à suivre)

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La chronique de la Chopine (3) : « Va y avoir de la filoche » (suite)

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Après s’être défait de leurs adversaires et harassés par des kilomètres de marche sur de petits cailloux pointus au travers de la passe obscure et souterraine, les deux agents firent la rencontre plus ou moins inopportune d’une sorte de vieil ermite au détour d’une grotte crottée à flanc de montagne. Une mousse brunâtre lui sortait des oreilles et son modeste abri puait les excréments et la citronnelle. Il insista pour leur expliquer pourquoi ça fouettait le phacochère décédé dans son antre. Et leur raconta une histoire invraisemblable que même un guerrier avec une étincelle d’intelligence aurait eu du mal à avaler. C’est dire…
Donc d’après lui, sa grotte aurait été infestée par d’énormes insectes, serviteurs d’un Dieu Très Ancien que les druides et rôdeurs du demi-dieu de la nature, Cénarius, appelaient «Moustiques silithides». Enfin ça, c’était le jour où ils étaient bien lunés. « Put*@# de moustiques de mer*@#… » l’emportait plus régulièrement dans leur jargon sémantique…
Il poursuivit en pérorant qu’il était un vénérable chaman draenei au service du cercle druidique de Cénarius. Et acheva son auditoire en affirmant que son abri se prolongeait par des boyaux souterrains menant vers le continent kalimdorien et qu’il devait rester ici pour surveiller un éventuel retour des insectes tueurs venus d’ailleurs. « Au cas où… »

Son haleine était âcre et exhalait des relents de bière naine au vinaigre. Ceci devait expliquer le boisseau de conneries qu’il débitait à la minute.
Mais tandis que Lessien, captivée, écoutait le flot ininterrompu de paroles mystiques, le Darw ne « pennait » rien au charabia salamalesque de l’ascète en slip de bain moisi…

Le Darw - « Bon, dis moi l’père. T’as rien à grailler dans ta turne, vieux saccaraud* tout sec ? »

Nounours prit un air renfrogné…

Lessien – « Toujours aussi aimable à ce que je vois…Notre hôte nous offre un instant de repos avec ses modestes moyens et toi tu ne penses qu’à becqueter et à te montrer rude envers lui».

Darw se pencha vers sa compagne d’aventures et lui chuchota :
Darw – « Tu vois pas qu’il est pété comme un coing ? Il a le ciboulot cramé aux psilocybes roses bonbon ce sac à mites. Sérieusement, il a dû tourner la carte à force de vivre seul en vieux conno des cavernes qu’il est. En plus, il a l’air plus stupide qu’un gnoll manchot croisé à un… »

Lessien – « C’est bon…c’est bon !…Jamais tu la fermes ? Marre des insanités. On lui demande notre chemin des fois qu’il connaisse un raccourci et on décarre dans la minute. On a une mission des plus urgentes à remplir ». La druidesse marqua une pause comme pour bien faire comprendre que l’enjeu pesait plus sur les épaules du Darw que sur les siennes, avant de reprendre. « Enfin, je dis ça pour toi… »

L’ascète avait suivi la conversation car malgré la mousse dans ses oreilles, il avait l’ouïe fine. De plus, Darw n’était pas un pro de la discrétion…En tant que voleur, il avait abandonné la voie de la finesse il y a longtemps, et préférait avancer dans la vie avec ses gros sabots, même s’il n’était pas un tauren.


L’ermite au slip de bain moisi - « Allez voir là-bas si j’y suis… », leur lança le vieil homme visiblement vexé. « Vous trouverez ce que vous cherchez…Pour sûr ».

« Tout moisi » s’était alors réfugié au fond de sa caverne et avait fait péter un bon bocal à anchois. « À la crevure », se dit à part lui Darwinfugu, « Que la grêle perce ton toit et que ta fille soit plus vierge. Maudit affameur ! ».

L’agent Lessien subjuguée et le Darw affamé y étaient donc allés d’un bon pas…des fois qu’il y soit vraiment. Mais ce « là-bas » se révéla n’être pas vraiment un raccourci.

Du promontoire où ils étaient parvenus, ils virent un immense lac où moult nains barbotaient paisiblement. Le Loch Modan…
Autant leurs cousins de Forgefer revendiquaient une hygiène irréprochable, autant le clan nain du Loch Modan s’en foutait comme de sa première chemise rouge à carreaux. Ceux-ci étaient en effet un peuple essentiellement tourné vers l’agriculture et l’élevage de boucs. Habitués à de rudes tâches et à la promiscuité avec leurs bêtes, leurs propres émanations corporelles ne les gênaient guère. Cependant, ces nains courtauds de la petite bourgade lacustre de Thelsamar ne pouvaient éviter éternellement l’influence culturelle de leurs puissants voisins de Dun Morogh.

Chose rare, nos deux agents assistèrent ainsi au « rituel décrotteur de purification ». Uni en un même élan, l’ensemble du clan modanien se jetait à corps perdu dans le loch pour de sacrées et hygiéniques ablutions. Epiés par deux paires d’yeux indiscrets, ceux-ci étaient donc en train de prendre leur bain annuel - ou biannuel d’après certains chroniqueurs - et laissaient une traînée noirâtre derrière eux. De la crasse. Toute la splendeur de la civilisation naine…

Sur un panneau touristique, ils purent lire « Bienvenue au Loch Modan…Un trou humide, paumé et verdoyant…ses monstres pas élites du tout…ses nains bucoliques et sa fameuse spécialité locale de boudin…Viendez au Modan ! ».


Un paysage enchanteur. Le soleil dardait ses rayons sur leurs visages. Et c’est le sourire aux lèvres qu’ils reprirent la route.

Darwinou se prit à chantonner une comptine orc apprise sur les champs de bataille du bassin d’Arathi. Un lieu où l’Alliance et la Horde se mettaient régulièrement sur la gueule pour quelques pelletées de minerai précieux.

Darw - « Un pas d’vant l’aut’, pour écraser les nains,
un pas d’côté pour défoncer d’l’humain…
un pas d’vant l’aut’, éclatons du gnome,… »

Red Barbarian - « Un pas de plus et je vous pète la grosse noix qui vous sert de tête avec mon casse noisettes aplatisseur de gnomes »…

Tiens ça me rappelle quelque chose…comme un air de déjà vu, mais quoi…

Darw – « Non, non, m’sieur le barbare ! Pas taper…pas taper !»

Darw frétilla de l’oreille gauche, la droite s’était un peu bouchée après un combat avec du slime dans les Hinterlands, et détecta un mouvement furtif à l’arrière.

L’agent Lessien l’avait senti également et fût plus prompte que son compagnon à réagir. Darw suivit ce qui se passa du coin de l’œil. A l’extrême limite de son champ de vision, il vit « Nounours » faire un brusque demi-tour pour tenter d’asséner un sévère coup de bâton sur la caboche du deuxième malandrin. L’oreille gauche de Darw se dressa et identifia un bruit sourd. Pas comme un bâton qui tape un crâne. Non, non. Plutôt comme un morceau de bois qui finit sa course dans un chemin bourbeux…« Floutch ».
Enfer nain et corne de bouc ! Raté…

Darw hallucina proprement même s’il bava sur les compétences du mec. Ce type avait les réflexes d’un sournois serpent croisé à un trappeur de ragondins. Ca tapait dans de la grosse esquive, son truc là. Genre le mec a qui l’on a décerné le prix de la « mangouste d’or ».
Drapé d’une cape grise, il était de petite taille pour un humain et avait évité la trajectoire de l’objet contondant qui fondait sur lui avec une facilité déconcertante. Puis, toujours avec la même dextérité, il fit jaillir une dague de sa main droite et vint la placer au niveau des reins de Lessien. L’escarmouche fut brève, la bataille décevante. Enfin bref, un combat de druide quoi…
Bon d’un autre côté, dans le même temps, le Darw avait réussi à bouger une oreille, « ce qui reste bien, mais pas top…»
Pour sûr, c’était pas des gros nazes de bas niveau, ces mecs, mais bon quand même…Poukram !


L’homme en gris - « Un geste mal placé et la damoiselle ira sucer les pissenlits par la racine sous peu. Ma « griffe de chat » s’en chargera avec délectation…Nuisible ou non, elle ne fait pas le discernement, jeune puceau darnassien. D’autant plus que tu serais bien emmerdé et bien peu inspiré de te battre à mains nues, l’ami… »
Mince, ce fils de trogg putride l’avait délesté de ses deux armes…Comment avait-il fait pour ne pas s’en apercevoir ? Ou le mec était extrêmement doué ou c’était lui qui avait reçu son certificat de voleur dans un paquet de lessive aux fleurs de Darnassus.
Bon ok, même si la deuxième affirmation était vraie, cela n’empêchait pas la première de l’être aussi…
En tout cas, cette histoire puait à plein nez, le rhum explosif frelaté…

L’homme à la Griffe de chat – « Nous n’en voulons pas à votre vie, seulement à votre or…Alors, soyez sages et vous verrez les trois lunes d’Azeroth se lever ce soir. Veuillez nous excuser humblement du désagrément causé, mais sans ces méthodes coercitives, à n’en point douter, nous aurions essuyé un refus de votre part de nous livrer vos biens ».

« Quel ton charmant pour un détrousseur. Encore un drôle qui se donne un air…» eut le temps de penser le Darw.

L’homme à la Griffe de chat – « Fafhrd, occupe-toi du légume à grandes oreilles ».

Fafhrd, le Mingol - « Sacré gredin de souricier, c’est toujours toi qui fouille les filles…moi aussi j’veux l'faire. La prochaine fois on change ! Aussi vrai que j’tape fort… »

Le souricier gris – « Ok ok, t’emballe pas…on s’occupe de nos deux clients et on décanille jusqu’à Lankhmar…on s’y chope une bonne auberge où on passera la nuit dans la soie avec quelques jolies filles et deux ou trois fûts du meilleur cru de jaja du coin.

Le Darw se mit à baver.
Encore.

Darw - « Eeeeerf…sérieux les mecs, détachez moi ! J’suis comme vous…suis un vil voleur vicieux…tout pareil j’vous dis. Allez un beau geste quoi…on est de la même maison».

Lessien - « Mais oooh ! Espèce de conna*@# !!! Maraud ! Pendard ! Tu fais quoi là ?!? Et moi dans tout ça, je deviens quoi… ??? Mais cela, ça ne t’a même pas effleuré l’esprit ! %^-*!@ ! Sois sûr, que le S.I-7 n’a qu’une parole envers les traîtres…

Le souricier gris prit un air amusé tandis qu’il récupérait la bourse de notre jeune amie druide – « Toi un adepte de la filoche et de la roublardise ?…Je dois dire que tu n’as pas prouvé grand chose de tes qualités tantôt…De toute façon, nous ne cherchons pas de compagnie supplé…»

Il s’interrompit net. Les deux malandrins étaient aux aguets…

Fafhrd le mingol – « Souricier, lance une cape d’ombre sur nous, quelqu’un approche… ».

L’homme tout de gris vêtu incanta un sort marmonné dans une langue inconnue de Less et Darw…Des filaments d’ombre sortirent de nulle part et encerclèrent peu à peu Fafhrd et le Souricier. Les volutes de noirceur se propagèrent et les englobèrent.
Et c’est dans un nuage d’ombre qui passait par là que le barbare aux cheveux cuivrés et l’homme à la griffe de chat disparurent, un grand sourire aux lèvres…

#$%^-, ils avaient raison…ça taillait la bavette sur le chemin devant eux.
« Bizarre… », Darw reconnaissait l’accent rocailleux des nains mais la voix qui lui répondait était beaucoup plus mélodieuse. D’ailleurs, en parlant du nain celui-ci avait l’air sacrément pochtronné. Saoul comme un cochon…
Vous me direz quoi de plus normal pour c’t animal de nain. Euh…Hum, je veux dire une « personne de petite taille ».

Les deux zigues qui s’amenaient étaient cuirassés de lumière. Houla ! Et un coup de polish « Eau bénite ©» sur l’armure avec ça. Des éclats de lumière comme après une vaisselle bien faite…pour sûr, ça sent le palouf tout ça !

Le spectacle d’une blondasse montée sur un destrier de guerre et de son acolyte deux mètres en dessous harnaché sur un bouc au poil long, soyeux et aux effluves de rat crevé était plutôt surprenant de bon matin…Si vous aimez les spectacles d’horreur…

La blondasse palouf – « Bonjour nobles voyageurs…que la bénédiction de Tyr soit sur vous, gentils elfes, et que votre route soit exempte de tout tracas ».

Le nain répondit entre deux hoquets dûs à son alcoolisation avancée qu’il n’aimait guère les elfes…

Le Darw – « Qu’est-ce qu’il a dit ? »

Lessien – « Aucune idée…j’ai été recalée à l’examen de langue naine à l’université de Darnassus…sûrement bienvenue aussi ».

Le Darw - «Hein…kètudis ? Arf…Foutue g’lée nouare dans les oreilles, j’tends jamais rien moua ».